Existem certas coisas por exemplo, que eu apenas gostaria de esquecer...
É tão difícil pra mim amar, tão difícil pra mim me dedicar, tão difícil pra mim, me abrir pra alguém, me entregar....
E fazer isso, vencer barreiras e saber que investi tempo em algo que simplesmente não deu certo é tão frustrante, que me dá desânimos eternos....
Gostaria de ser um vegetal sabe....
Não sentir, não trabalhar, não comer...
E como fazer as pessoas entenderem que eu não quero conversar sobre mim, sobre sentimentos ou qualquer coisa relacionada? Como as fazer entender que eu só quero abstrair e não debater sobre nada abstrato relacionado a emoções?
...
É mais difícil se convencer de que não deu certo e de que mais um vez foi em vão do que tentar acreditar que algum dia dará certo de fato com alguém...
Não acredito mais nisso.
Foi tanto tempo, tantos sentimentos, tantas dedicações... em vão.
Acho que essa história de eternidade feliz que eu tanto invejo não existe MESMO. E acho que eu em exclusivo estou fadada a solidão.
Tenho que aprender com meus erros, e nunca mais, mas nunca mais mesmo, tentar amar ninguém. Faz um mal profundo.... e danesse essa história de "não me arrependo de nada" e "foi maravilhoso enquanto durou"
porque se não é pra sempre e se tudo que vc aprendeu de lição de vida vivendo com x pessoa não puder ser aplicado com ela pra sempre na alegria ou na tristeza, na riqueza e na pobreza, na doença e na saúde, então de que adianta continuar vivendo? Pra vc errar menos da próxima vez com uma próxima pessoa? Prefiro ser um ser humano vegetal a tentar ser sociável e festiva.
A ponto de ter que abortar um relacionamento que deveria ser pra sempre pq se tornou insuportável.... ODEIO.
=/ e tudo que eu queria era paz... ser feliz pra sempre... tudo que eu queria era ser feliz com um amor eterno...
Acho que nunca vai acontecer. Acho não, tenho certeza. E até morrer, sei que não desejarei ficar por ficar com ninguém... Afinal, se não há sentimentos, não há vontade alguma.
Ainda bem que ninguém lê isso aqui....
E o pior, queria me isolar mas não posso. Tenho que conviver com pessoas chatas e carentes de diálogo todos os dias. Ninguém me interessa, ninguém me entretem... Ele entretia, era meu amor. Mas se tornou uma droga pra mim. Algo como o cigarro para um fumante persistente masoquista. E eu quero esquecer....
Quero ser o vácuo.... um balão ao vento, inatingível, inalcansável....
Eu só quero esquecer.... esquecer.... esquecer.
Mas para esquecer preciso parar de sentir. Para parar de sentir preciso esquecer. E por isso quero me desconectar daqui e de tudo. Ter ciúmes dói. Ter carência dói. Pensar no assunto CANSA antes de qualquer dor...
E eu estou muuuuuito cansada..... e quero dormir pra sempre. Pena que não dá. Esquecendo de tudo, quem sabe, poderei viver acordada dormindo.... dormente.... inerte a tudo.
E assim desejo.
E assim terei forças de vontade.
Apenas pelo objetivo de nunca mais me permitir sentir.
Porque DÓI sentir.
On March 15 2010
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