Não sei quantas vezes eu sentei no meio fio com um copo de bebida na mão, amargurada demais para sentir o frio me envolver em seus braços. O torpor não era causado apenas pela bebida, e sim pelos meus inúmeros cortes.
Eu tentei, sem sucesso, me afugentar em todas as minhas palavras, escritas e faladas, eu tentei afogar minhas magoas em inúmeros copos cheios de bebida, mas vazios de emoção. Ah, se eu soubesse que essas noites não virariam borrões e que estariam muito claras em minha mente! Não só essas noites, mas como o motivo de toda a minha solidão nelas.
Houve um tempo em que eu gritava desesperada, tentando me entender com o meu “eu”. Eu estive perdida dentro de mim mesma, e sem motivação nenhuma para procurar-me. Eu estive perdida dentro de outros, que, com menos motivação ainda, não me procuravam. Houve uma briga interna em que ninguém venceu. Eu então levantei a cabeça e tentei seguir em frente, vacilante. Minhas pernas nunca se apoiaram com firmeza no chão, mas eu tinha certeza que, se eu caísse, dessa vez teria pelo menos amor próprio para me levantar. Naquele momento, tudo que eu queria era seguir em frente. Mas eu nunca, jamais, em momento algum de minha vida, consegui. Os cortes ainda permanecem tão fundos, sem indicio nenhum que irão se curar. Sim, há um momento em nossa vida em que nós nos acostumamos com eles, mas isso não quer dizer que está tudo bem. Tornei-me incurável, e pior, incapaz de sentir. Pelo menos, incapaz de sentir sentimentos bons. Sou dessas pessoas amarguradas e de mau humor, que não esperam mais nada da vida. Não que eu tenha vivido demais, mas as coisas que eu vivi foram simplesmente demais para mim, quase insuportavelmente não aguentáveis. Certo, eu sobrevivi, mas e daí? Tudo bem, as marcas são para nós aprendermos, para crescermos e todo esse blábláblá que já estamos cansados de ouvir. Mas, nada tira de minha cabeça paranóica que talvez eu merecesse mais.


On November 21 2011 Edit

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