#coraçãopartido

As pessoas dizem que vai ficar tudo bem, dizem que essa dor vai passar, que amanhã ou semana que vem eu vou estar mal, mas que vai passar, como qualquer outra coisa passa. Elas tentam me encorajar dizendo que eu sou forte, que eu não posso continuar assim, que é drama, mas não é. Eu sei disso. Meu coração sabe disso. Dizem que sofrer é normal, que sentir o coração despedaçado é rotineiro, mas não é, eu sei que não. Desde o primeiro momento, desde a primeira vez que falei com você eu sabia, do fundo do meu coração, que era diferente, que com você era mais intenso, desproporcional, meu coração, meu amor por você sempre foi desproporcional a realidade, ao meu corpo, a minha mente. Desde que te conheci passei a não me entender, não conseguia entender como eu poderia amar alguém como eu te amo, não conseguia entender como pensar e falar tanto em uma pessoa poderia virar rotina. Quando você surgiu você me mostrou o amor mais sincero, o sorriso mais verdadeiro, o sentimento mais doce que agora é incrivelmente amargo. Eu olho para o chão, e não consigo ver nada. Eu olho para frente, e só consigo encontrar o abismo. O céu não existe mais. As cores fugiram. Nada tem cor. Nada tem valor. Nada tem alegria. Eu não consigo fazer nada. Eu tenho mil e uma coisas a fazer ainda hoje, mas sei que não vou conseguir, não tem como, meu coração está em pedaços, minha alma está fora do meu corpo, é como se eu não existisse, é assim que eu me sinto. Incapaz, sozinha, triste, vazia, sem forças. Talvez essas duas ultimas palavras resumam bem tudo que está acontecendo comigo agora. Estou sem forças, sem forças para esboçar um sorriso, mesmo falso, mesmo que seja para fingir que está tudo bem. Não, não está tudo bem, como posso estar bem se perdi a minha metade? Como querem que eu continue vivendo com essa dor no meu peito? Não, não vai passar. Não me falem nada, não vai adiantar, recolham as suas palavras, tudo que eu possa ouvir agora é inútil, extremamente inútil. Nem o meu coração diz eu consigo ouvir, ele bate fraco, cada vez mais lento e descompassado, me sinto estranha, sem ar, sem forças, com o coração batendo fraco e lento, não tenho vontade de fazer nada, não tenho vontade de desabafar com ninguém, só consigo escrever, escrever, escrever e chorar. Talvez essas sejam maneiras que eu tenho de dizer pro meu coração que tudo vai passar, escrevendo e chorando, tentando procurar forças, energia e vitalidade em alguma coisa, mas é IMPOSSÍVEL. Nós já passamos por muitas coisas, me lembro de cada detalhe, de cada palavra, de cada DATA e como isso dói... E como isso enche meu rosto de lágrimas, e como isso me apavora... Lembrar, lembrar, lembrar. Do que serve essa minha droga de vida? Do que serve o meu inútil coração? Se eu não sou capaz de ter o seu amor, se eu não sou capaz de merecer estar ao seu lado, eu não encontro motivos pra viver. Tá, eu sei que ao ler isso você vai achar que é exagero, mas não é, não falo isso por falar, não são palavras soltas e jogadas ao vento. É o que eu sinto, é o que o meu coração diz. Aliás, porque meu coração tem que ser assim? Porque eu tive que ouvir ele e sempre te disse tudo o que eu sentia? Do que adiantou? Agora estou aqui, sentada, destruída, com as tuas palavras impregnadas na minha cabeça... Será que é tão difícil você entender? Foda-se a distância, foda-se o vazio que você provoca ao ficar longe de mim, foda-se as lágrimas de saudade... Eu preciso de você. Eu preciso da força que o seu amor me traz. Eu preciso acordar e dormir com algum motivo que me faça sorrir. Eu preciso de você. Como jamais precisei de algo, sabe todo esse exagero que você lê? Multiplique por 1000, tente imaginar um amor absurdo, tente imaginar algo que está grudado a sua pele como uma tatuagem, tente imaginar que alguém lhe fez uma lavagem cerebral e colocou alguém na sua cabeça, só uma pessoa, uma pessoa que domina todas as noites os seus sonhos, uma pessoa que domina as suas conversas, alguém que está presente em tudo que você vê, na sua agenda, no seu caderno, na sua pele, em um olhar, em alguém que possa se parecer com a sua pessoa amada. É assim que eu me sinto. Não posso e não vou ser hipócrita, não posso falar de você no passado, não posso falar que era assim que eu me sentia, não, não era assim que eu me sentia. É assim que eu me sinto.... É por te amar tanto, é por te querer tanto que eu estou destruída por dentro e por fora. Ao me olhar no espelho não vejo alguém, vejo um coração, vazio, que não está disposto a amar novamente. Um coração que ainda reserva amor pra você... Mas determinados sonhos não se realizam. São sonhos fora do normal, fora do convencional, fora da realidade. Ter novamente você, o seu amor e a certeza de que você me ama são sonhos que estão fora da realidade, fora do possível. Do que adianta chorar? Do que adianta escrever tudo isso?

[Continua nos comentarios. Sério, eu preciso desabafar...]

On July 24 2010 Edit

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